Foto da bunda elevada: Subiram um pouco a bunda neste modelo!

Não sei porque, mas acho que erraram neste projeto. Colocaram a bunda um pouquinho acima do local padrão.

1. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa..

2. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus,
malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro
emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e,
assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois
ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos
inúteis como este, que seus amigos malas insistem em lhe enviar!

Mulher Camarão: Só tem merda na cabeça, mas gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come assim mesmo.
Mulher Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas voc come todo dia.
Mulher Aperitivo: Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: É toda enrugada, mas você come assim mesmo (e depois que come você sente vontade de dormir…)
Mulher Lagosta: Só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: Você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: É a oficial; você só come porque já está acostumado.
Mulher Sebosão: Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come assim mesmo porque está desesperado, se arrepende depois e passa mal.
Mulher Coca-Cola: É pressão o tempo todo.
Mulher Engov: Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Ostra: Todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada demais.
Mulher Rã: Todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho: É toda quadrada, mas voc come assim mesmo.
Mulher Chuchu: Não tem gosto nenhum, mas voc come.
Mulher Salada: É bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: Não é lá essas coisas, mas voc come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: Você nem faz questão, mas como é de graça, você come assim mesmo.
Mulher Jiló: É horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: Se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come assim mesmo e deixa você chupando dedo…
Mulher Cogumelo Venenoso: Comeu, tá fudido.
Mulher Pimenta: Você sabe que vão te sacanear se você comer, mas você manda ver assim mesmo.
Mulher Feijoada: Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre: Te dá forças quando você está na merda.
Mulher Criptonita: Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.
Mulher Alface de Filé: Ninguém Come.
Mulher Jaboticaba: Só desgruda do pau pra ser chupada.
Mulher Miojo: Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: Dá pra seis.
Mulher Maverick: Antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher Wemaguete: Perua e velha
Mulher Bandeira de Pirata: É só pano e osso

Tradução: “Cerveja – ajudando pessoas feias a fazerem sexo desde 1862″

Viva a putaria!!

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual:
Um deles disse: Para mim a melhor eh o 69!
O outro disse: Para mim eh o papai e mamãe!
E o ultimo disse: Não há nada melhor do que o RODEIO!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem explicou:
- Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro… Comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho… Uma vez que as coisas estejam bem quentes…Apoie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido:
“Esta eh a posição favorita da minha secretaria”…

E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS.

Segura Peão!

CDs (volume 1, 2 e 3)

Mução_Especial

Pegadinhas do Mução – CD I
Pegadinhas do Mução – CD II
Pegadinhas do Mução – CD III
Pegadinhas do Mução – CD IV
Pegadinhas do Mução – CD V

1.       Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.

2.       A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA;

3.       A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante;

4.       A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de caju, do Pará, etc.), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis;

5.       A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem;

6.       Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?

Seguindo estas dicas, sua dieta você ficará em forma muito rápido… nem que seja “redondo”.

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE  DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

 Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo..

Um grande apreciador de copos ( cheios, é claro) vai ao médico acompanhado de sua mulher: - Doutor, eu sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, etc…
- Você fuma?
- Uns 50 cigarros por dia.
- Aí está o problema… pare de fumar e terá uma saúde de ferro. Pode ir!

Já fora do consultório a mulher o interpela:
- Você nunca fumou nenhum cigarro, por que a mentira?
O homem sorri e diz: “_
- Se eu disesse que não fumava, ele ia perguntar se eu bebia… aí adeus minha cachaça, cerveja, vinho…