O Caça Cachaça está fazendo 10 anos neste 2008. Desde aquele 2º TerraFolia, em 1998, foram várias aparições e muitas farras e festas que esta turma de amigos curtiu.

Então resolvemos lançar uma edição especial da camisa número 1. Aquele primeira que poucos puderam ter o gosto de ter (apenas dez integrantes listados abaixo). Se você quiser contribuir com alguma modificação, fique à vontade, se o Conselho aceitar, sua sugestão sairá na camisa. A idéia é manter o mesmo desenho da camisa original (nas fotos abaixo), com as mesmas cores e bem simples. Só iremos incluir o endereço do site do Caça Cachaça [www.candeeiro.net/cachaca] e alguma frase falando dos 10 anos/comemoração.

Os 10:
Nel
Maurício
Márcio
Eloismar
Zé Luz
Fábio Tavares
Ilário
Islan -Lanzinho
Xinda
Thiago Grilo

As fotos foram tiradas da camisa de Nel, e mesmo com 10 anos de uso, ela ainda está bem conservada…

A barragem está sangrando, para a alegria da nossa cidade Terra Nova-PE. A galera já está marcando presença e tomando todas no açude e curtindo a beleza desta maravilha que temos em nossa cidade.

Vejam as fotos e comentem!

1.       Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.

2.       A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA;

3.       A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante;

4.       A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de caju, do Pará, etc.), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis;

5.       A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem;

6.       Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?

Seguindo estas dicas, sua dieta você ficará em forma muito rápido… nem que seja “redondo”.

Uma boa opção para se divertir é o site do Mução. Com pegadinhas, piadas e fotos muito engraçadas dos personagens e do próprio Mução.

Ô cabra popeiro! Lá você acompanha o blog e também pode acessar sua comunidade no Orkut.

http://www.mucao.com.br

Li agora no MeioBit que a Associação Nacional de Prevenção ao Aloolismo, da França, entrou com uma ação na justiça para fechar o site Heineken (www.heineken.fr), proibindo a publicidade de bebidas alcoólicas.

Não conhecia o site, mas pelo que li o site e seu slogan foram acusados de induzirem o consumidor a pensar que beber poderia tornar o mundo um lugar melhor… coisa que nós cachaceiros temos certeza!

O slogan é: “For a Fresher World”.

Isso é um mal sinal para a indústria de bebidas de lá, pois seria como quererem proibir o site da Skol, Brahma, Antartica, Nova Schin, Bohemia… entre tantas! E sem falar de cachaças…

Origem: Sacre bleu! Malditos franceses baniram o site da Heineken

Fonte Principal: Drinks International

Atualizamos hoje a imagem da comunidade no Orkut do Caça Cachaça.
Já havíamos divulgado o novo endereço, mas quase ninguém entra e atualiza. Vamos ver se isso traz o pessoal de volta…

Comentários podem ser feitos aqui, no Paredão de Recados.

Está uma foto histórica, os primeiros integrantes do Caça Cachaça. Neguinho, Nininho e Nel, com a idéia e a cachaça em mente.

Neste tempo ainda eram malucos, metidos a rockeiros e que só queriam tomar umas, de vez em quando…

Detelhe para todos de preto, com crucifixos enormes e o cartaz feito à mão…

Um dos maiores erros cometidos pelos leigos em assuntos etílicos é posicionar inadequadamente o cidadão alcoolizado na hierarquia bebunística.

Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d’água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância!

Bebum, pinguço e biriteiro são apenas “estágios” ou “posições hierárquicas“, alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência.

Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa.

De “bêbado” a “papudinho”:

1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porque não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação: normalmente o sujeito ESTÁ bêbado, ele não É bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, eles estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de- chinelo da escala. O bêbado, não o ministro, é claro!

2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma “fase passageira”, ele vai metendo os cornos devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo… Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda. E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.

3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser “sistemático”. Faz merda todo dia, ou “assistemático”, o que não faz mais merda, pois já tem o suficiente em estoque.

4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico.

O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um “tardívago”; começa na hora que seria do almoço.

Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.

5 - Pau-d’água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão “pau-d’água” é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o pau-d’água fosse da família deles seria “vítima do alcoolismo”, agora, como não é… É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é “homossexual”, mas se for da família do vizinho é “viado”, “bichona sem-vergonha”.

6 - Pé-de-cana - É o pau-d’água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco.

Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito…

7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé.

Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também. Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros.

Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns, terceiros, segundos e primeiros-pinguços, biriteiros de corveta, etc., mas que são estritamente corporativas e servem tão somente para efeito de promoção.

Figuras como o “ébrio”, por sua vez, não são mais reconhecidas como patente.

O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há alguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas com o vertical.

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE  DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

 Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo..