Sei que você acredita em Papai Noel, mula sem cabeça e saci-perere, mas por favor não caia nessa.
Mentiras Sobre o Orkut
Autor: Gabriel Torres
Recentemente várias pessoas têm recebido uma mensagem através do Orkut dizendo que o Orkut tem um vírus que se instala no micro de quem usa este site de relacionamento. É mentira. Não existe. É a versão reciclada do hoax do “vírus do ursinho”. É o seguinte: tem um arquivo de sistema do Windows chamado Jdbgmgr.exe que, por acaso, seu ícone é um ursinho. Um gaiato inventou esta mentira, dizendo que este arquivo é um vírus, e espalhou por aí. Rapidamente a mensagem se alastra, criando pânico em diversos usuários incautos.
Outra famosa mentira relacionada ao Orkut é a de que se você mudar o seu país de Brasil para outro país qualquer nas suas configurações, o Orkut fica mais rápido. Equivale no mundo virtual a dizer que se você colocar um balde d’água debaixo de uma lâmpada ela consome menos energia (por incrível que pareça, tem gente que acredita nisso).
Outra bastante comum é a que diz que o Orkut vai ser pago e que você precisa repassar a mensagem para vários amigos para o Orkut ser atualizado (?)… Pura balela…
Fatos como esses só provam duas coisas. Primeiro, que as pessoas passam adiante informações sem checarem a sua veracidade – muitas vezes sem sequer lerem o conteúdo da mensagem. Segundo, que tem muita gente desocupada nesse mundo para ficar inventando mentiras. Isso não ocorre só no mundo virtual. Quem nunca ouviu falar na figurinha de chiclete com decalque que tem LSD e que se você discar #90 no telefone da sua casa sua linha é clonada? Estas duas histórias também são mentiras.
Mas tem uma que não é mentira: “Li em algum canto que quando estamos logados no Orkut e entramos num site com código malicioso nossa senha pode ser vista e roubada. Verdade ou mentira?” Sim, é verdade, mas tão logo esta falha foi descoberta o Orkut corrigiu este problema. A história completa pode ser lida aqui: http://www.cocadaboa.com/archives/004126.php
10.Dez.07 
Utilidades, Web 
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Aos amigos,
Obrigado pelas 4517 correntes enviadas este ano. Graças a elas tomei algumas atitudes que mudaram minha vida:
Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo e quando eu dobrar a esquina vão me roubar;
Já não tomo coca-cola depois que me avisaram que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído;
Não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da AIDS;
Tô com uma inhaca de gambá porque desodorante causa câncer de mama;
Não estaciono o carro em shopping center com medo de cheirar perfume e ser seqüestrado e violentado;
Não atendo celular com medo que alguém peça para digitar 12547965235478 e dê uma ligação para o Irã;
Não como mais BigMac pois é tudo feito com carne de minhoca (não sei nem se minhoca tem carne, mas…), carne de hambúrguer com anabolizante para que minhas bolas não fiquem gigantes;
Não como mais frango pois estão alterados geneticamente e têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas nem cabeça;
Não como mais ninguém porque tenho medo de acordar na banheira cheia de gelo e sem meus rins;
Refrigerante em lata, nem pensar!! Tenho medo de encontrar o dedo daquele maluco lá de cima ou então morrer da mijada do rato;
Não tenho mais nenhum tostão pois doei tudo para a campanha em prol da operação da Nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente, pois só tem mais dois meses de vida - desde 1993. Estou apoiando essa campanha mas acredito que até 2006, quando ela completa 05 cinco, em apenas cinco aninhos juntaremos o suficiente para operação;
Este mês devo receber o meu celular Ericsson, por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os U$ 1000 da AOL;
E com certeza não vou receber meus U$3.000.000, minhas 4 ferraris, e não vou dar umazinha com a Ciccarelle, Galisteu ou aquela gostosa do 101 - que foram meus desejos quando enviei correndo para dez amigos o mantra mágico do Tibet;
Mas tenho quase certeza de que toda uruca braba foi por não ter passado adiante uma corrente na semana passada.
Então cambada de sem vergonha, se vocês não passarem esta corrente para cento e quinze amigos em exatos cinco, quatro, três, dois, um segundo - um URUBU vai te cagar!
PS: Revolta com a inocência e ingenuidade de tantos que acreditam que e-mails tem poderes supremos e que alguma força suprema possa intervir baseado em você ter ou não repassado alguma mensagem para X pessoas.
Queremos piadas, textos legais , REAIS e bem fundamentados! 
10.Dez.07 Entretenimento, Pessoal Comentários (0)
Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque seu currículo é muito “fraquinho”?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão!
Que tal ser um supervisor, consultor, ou especialista?
A seguir, algumas dicas para você dar um plus no seu currículo, apenas
falando de seus empregos anteriores:
* Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
*Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de pedreiro)
* Especialista em Logística de Documentos(office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino(puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)
10.Dez.07 Entretenimento Comentários (0)
Como aqui tenho que me contentar com o Velox, fico babando com os preços e velocidades que o pessoal “mais privilegiado” tem com o Speedy.
Tabela e valores extraídos de:
http://www.assistentedigital.com.br/speedy/
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Speedy Duo por R$ 49,80! *
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Telefônica Duo - R$ 49,80 *
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Speedy + Ligações locais à
vontade (fixo-fixo)
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Trio Telefônica - R$ 69,90 **
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Speedy + Ligações locais à vontade
(fixo-fixo) + Telefônica TV Digital
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| Speedy - Vantagens desta Promoção: |
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?Instalação sem custo (Kit Auto-instalação). |
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Em outros locais eu vi que o apoio técnico é de R$ 59,00. O MB excedente pode ser até R$ 0,25.
Confira a tabela de preços oficiais praticados pela Speedy:
http://www1.speedy.com.br/produtos_tarifas.asp
10.Dez.07 Diversos Comentários (1)
O retorno do Caça Cachaça está próximo…Havia abandonado este projeto há alguns meses depois que o serviço de hospedagem ficou uma bagunça, então resolvi acoplá-lo como um subdomínio do candeeiro.net, assim fica mais padronizado… 
Mas o que diabos é isso?
O Caça Cachaça é nossa turma de amigos em Terra Nova-PE. Nos reuníamos sempre nos Terrafolias da vida, realizados no mês de novembro (mas de uns tempos para cá, não houve), então ficamos só na vontade. Amigos estes que se reuniam para beber, pescar, caçar, fazer as mais inusitadas aventuras e se divertir muito… Infelizmente, com alguns integrantes querendo sair na frente acabou morgando os outros…
Mas prentendo retomar este grupo, reorganizar o site (que já está temporariamente rodando em wordpress também) e divulgar com a galera.
O negócio agora vai ser mais organizado. Vamos ver se dá certo, né?!
05.Dez.07 Blogs, Entretenimento, Novidades Comentários (0)
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