Péssima notícia para quem ainda gosta de PES – Pro Evollution Soccer:
A Konami divulgou nesta terça feira dia 07/09/2010 que o jogo Pro Evolution Soccer 2011 terá o seu lançamento adiado por tempo indeterminado !

Um dos diretores executivo da empresa veio a publico para divulgar que existe um Bug em determinado momento do jogo e que a equipe técnica da Konami está trabalhando para corrigir este erro do jogo .

Questionado sobre qual seria este problema , o diretor da Konami respondeu de forma que preocupou os fãs do Game , pois aparentemente a questão será dificil de ser corrigida .

“Ainda não poderemos afirmar quando será a data de lançamento , pois o jogo inexplicavelmente trava quando o Corinthians avança para a final da Libertadores. ”

É MUITO FÁCIL

É fácil agradar uma mulher basta seguir detalhadamente TODOS os passos abaixo. Agradar um homem é mais fácil, leia o texto e veja as diferenças:

Fazer uma mulher feliz é muito fácil.

Só é necessário ser:

01) Amigo
02) Companheiro
03) Apaixonado
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Canalizado
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14)  Psicólogo
15) Psiquiatra
16) Terapeuta
17) Audaz
18) Simpático
19) Esportista
20) Carinhoso
21) Atento
22) Cavalheiro
23) Inteligente
24) Imaginativo
25) Criativo
26) Doce
27) Forte
28) Compreensivo
29) Tolerante
30) Prudente
31) Ambicioso
32) Capaz
33) Valente
34) Decidido
35) Confiável
36) Respeitador
37) Amante
38) Sensível

UFFFF…

E é muito importante ainda, não

esquecer as datas:

Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.

E também:

Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.

Como ganhar pontos com a mulher:

1. Você faz a cama (+1)
2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5. Na chuva (+8)
6. Mas retorna com cerveja (-15)

1) Tarefas simples

1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)

(obs. qdo a pontuação é 0, significa que  vc não tá fazendo mais que sua obrigação).

1. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
2. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
3. Você mata o rato (+10)

2) Social

1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Bruninha (-4)
4. Bruninha é loira e magra (-16)
5. Bruninha o conhece (-180)

3) No aniversário de casamento ou namoro…

1. Você a leva para jantar fora (0)
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3. É o restaurante de sempre (-2)
4. É um boteco (-3)
5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos …

1. Você sai com um amigo (-5)
2. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4. O amigo dirige um conversível (-180)
5. A Bruninha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora …

1. Você a leva para o cinema (+2)
2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7. Na saída do cinema você encontra a Bruninha e ela faz aquela cena: ‘Queriiiiiiiidooooo , há quanto tempo!!!’ (-750)

6) Grandes questões…

1. Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2. Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5. Você faz comentários a respeito do corpo da Bruninha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)

1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia o nome da sua querida amiga ‘Bru…Bruninha’ , enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio)..

Você percebeu que agradar uma mulher

é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!

Basta um pouco de boa vontade …

Entendeu ??!! …

COMO AGRADAR UM HOMEM?

01 – TRAGA UMA CERVEJA E JÁ VENHA SEM ROUPA.

Activia - Qual a mistura que você escolhe?

Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando”

Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor…

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador…

Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo… (cervejãoo…)

Misturei Activia com skol e caguei redondo…

Misturei Activia com Silvio Santos….to cagando dinheiro…

Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h…

Misturei Activa com Red Bull….to cagando e voando…

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras…

Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar…

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei…

Misturei Activia com Viagra e caguei duro…

Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.

Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!

Misturei Activia com Bradesco e caguei completo…

Essa seria uma mulher depravada ou vulgar?

Recebido via e-mail:

VEJA COMO ELAS SE COMPORTAM…

NO TOILETTE
M U L H E R F I N A:     (nada diz)
M U L H E R COMUM:   Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR:   Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR
M U L H E R F I N A : O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO
M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Nóosssa que lingüiça grande!…
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada) .

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
M U L H E R F I N A: Posso experimentar! ?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu dá uma chupadinha? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM
M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis, em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha.

BEBIDAS
M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: Caipi-vodka.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo! !!
MULHER DEPRAVADA: Cassete, cadê esse viado do Pedro..!


SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupo até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Com esse eu faço a barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM CARA LHE FALA ALGUMA GRACINHA
M U L H E R FI N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, seu viado, côrno filho da puta..

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.


OUVINDO JAZZ
M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, não tem nunguém morrendo aqui.

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você tem outra, é isso…?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você..levanta essa porra?

ASSISTINDO UM BALLET
M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: caramba, deixei de ver minhas videocassetadas por isso.
MULHER DEPRAVADA: Ridí culo, isso é coisa de viado-boila né…!!!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN
M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falaê gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

Coisas que nossas mães diziam e faziam… Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO…
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO…
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…
"FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…

"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
"CALMA!… NÃO SE PREOCUPE…. QUANDO CHEGARMOS EM CASA, AÍ SIM, VOCÊ VAI VER SÓ…"

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E AÍ EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE"

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SAFADO DO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES….
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA QUE VEM COM A IDADE…
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER"

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
"UM DIA VOCÊ TER Á SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
"É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO….
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO…
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO…
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR…
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…"

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Obs: Esta é um foto de 3 loiras geladas.

Sobre as suas metas para o Ano Novo

• Anote os seus querê e pendure num lugar que você enxergue todo dia.
• Mesmo que seus objetivos estejam lá prá baixa da égua, vale à pena correr atrás. Não se agonie e nem esmoreça. Peleje.
• Se vire num cão chupando manga e mêta o pé na carreira, pois pra gente conseguir o que quer, tem é Zé.
• Lembre que pra ficar estribado é preciso trabalhar. Não fique só frescando.

Sobre o amor

• Não fique enrolando e arrudiando prá chegar junto de quem você gosta. Tome rumo, avie, se avexe
• Dê um desconto prá peste daquela cabrita que só bate fofo com você. Aperreia ela. Vai que dá certo e nasce um bruguelim réi amarelo.
• Você é um corralinda. Se você ainda não tem ninguém, não pegue qualquer marmota. Escolha uma corralinda igual a você.
• Não bula no que tá quieto. Num seja avexado, pois de tanto coisar com uma, coisar com outra, você acaba mesmo é com um chapéu de touro.
• As cabritas num devem se agoniar. O certo é pastorar até encontrar alguém pai d’égua. Num devem se atracar com um cabra peba, malamanhado e fulerage. O segredo é pelejar e não desistir nunca. Num peça pinico e deixe quem quiser mangar. Um dia vai aparecer um machoréi da sua bitola.

Sobre o trabalho

• Trabalhe, num se mêta a besta. Quem num dá um prego numa barra de sabão num tem vez não. Não se iluda!
• Se você vive fumando numa quenga, puto nas calças e não agüenta mais aquele seu chefe réi fulerage, tenha calma, não adianta se ispritar.
• Se ele não lhe notou até agora é porque num tá nem aí se você rala o bucho no trabalho. Procure algo melhor e cape o gato assim que puder.
• Se a lida não está como você quer, num bote boneco, num se aperreie e nem fique de lundu. Saia com aquele magote de amigos pra tomar uns merol.
• Tome umas meiotas e conte uma ruma de piadas que tudo melhora.

Sobre a sua vidinha

• Você já é um cagado só por estar vivo. Pense nisso e agradeça a Deus.
• Cuide bem dos bruguelos e da patroa. Dê sempre mais que o sustento, pois eles lhe dão o aconchego no fim da lida.
• Não fique resmungando e batendo no quengo por besteira. Seje macho e pense positivo.
• Num se avexe, num se aperreie e nem se agonie. Num é nas carreira que se esfola um preá.

Arrumação motivacional

• No forró da entrada do ano, coma aquela gororoba até encher o bucho. É prá dar sorte, mas cuidado, senão dá gastura.
• Tome um burrim e tire o gosto com passarinha ou panelada que é prá num perder a mania.

Prá começar o ano dicunforça:

• Reflita sobre as besteiras do ano passado e rebole no mato os maus pensamentos.
• Murche as orêia, respire fundo e grite bem alto: - Sai mundiça !!!

Ah, e não esqueça do grito de guerra, que é prá dar mais sorte ainda: Queima raparigal !!

Agora é só levantar a cabeça e desimbestar no rumo da venta que vai dar tudo certo em 2010, afinal de contas você é cearense. Para os que não são da terrinha, mas são doidim pra ser, nosso desejo é que sejam tão felizes quanto nós.

Peeeeennnnse num ano que vai ser muito bom !!!

“Entra na minha casa…
Entra na minha vida…
Mexe com minha estrutura…
Sara todas as feridas…
Me ensina a ter santidade…
Quero amar somente a Ti!
Por que o Senhor é o meu Bem maior…
Faz um milagre em mim!”

Recebi por e-mail e compartilho o seguinte texto:

Estou velho.
Não gosto dos sem terra. Dizem que isto é ser
reacionário, mas não
gosto de vê-los invadindo
fazendas, parando estradas, ocupando
linhas de trens, quebrando repartições públicas,
tentando parar o lento progresso do Brasil.
Estou velho.

Não acredito em cotas para negros e índios.
Dizem que sou racista. Mas
para mim racista
é quem julga negros e índios incapazes de
competir com os brancos em pé de igualdade.
Eu acho que a cor da
pele não pode servir
de pretexto para discriminar, mas também
não devia ser fonte para privilégios imerecidos,
provocando cenas
ridículas de brancos
querendo se passar por negros.
Estou muito velho.

Não quero ouvir mais noticias de pessoas
morrendo de dengue. Tapo os ouvidos e
fecho os olhos, mas continuo
a ouvir e ver.
Não quero saber de crianças sendo arrastadas
em carros por bandidos, ou de uma menininha
jogada pela janela em plena
flor de idade.
Ou de meninos esquartejados pelos pais por
serem ‘levados’…
Meu coração não tem mais força para sentir
emoções. Me sinto mais velho que o Oscar
Niemeyer. Ele, velho como
é, ainda acredita
em comunismo, coisa que deixou de existir.
Eu não acredito em nada.

Estou cansado de quererem me culpar
por não ser pobre, por ter casa, carro, e outros
bens, todosadquiridos com honestidade,
por ser amado por minha mulher e filhos.

Nada mais me comove… Estou bem envelhecido.

E acabo de cometer mais um erro! Descobri
que ainda sou capaz de me comover e
de me emocionar. O patriotismo de uma jovem de
Joinville usando a letra do Hino Nacional
para mostrar o seu amor pelo Brasil
me comoveu.

Na cidade de Joinville houve um concurso
de redação na rede municipal de
ensino.
O título recomendado pela professora foi:
‘Dai pão a quem tem fome’.
Incrível, mas o primeiro lugar foi conquistado
por uma menina de apenas 14 anos de idade.
E ela se inspirou exatamente na letra de nosso
Hino Nacional para redigir um texto,
que demonstra que os brasileiros verde amarelos
precisam perceber o verdadeiro sentido de
patriotismo. Leiam o que escreveu
essa jovem.
É uma demonstração pura de amor à Pátria
e uma lição a tantos brasileiros que já não
sabem mais o que é este
sentimento cívico.

“Certa noite, ao entrar em minha sala de
aula, vi num mapa-mundi, o nosso Brasil chorar:
O que houve,
meu Brasil brasileiro?
Perguntei-lhe!
E ele, espreguiçando-se
em seu berço
esplêndido, esparramado e verdejante
sobre a América do Sul, respondeu
chorando, com suas lágrimas amazônicas:

Estou sofrendo. Vejam o que estão fazendo
comigo…
Antes, os meus bosques tinham mais flores
e meus seios mais amores.
Meu povo era heróico e os seus brados
retumbantes. O sol da liberdade era
mais fúlgido e brilhava no céu a todo instante.

Onde anda a liberdade, onde estão os braços fortes?
Eu era a Pátria amada, idolatrada. Havia
paz no futuro e glórias no passado.
Nenhum filho meu fugia à luta. Eu era a terra adorada
e dos filhos deste solo era a mãe gentil.
Eu era gigante pela própria
natureza, que hoje devastam e queimam, sem nenhum
homem decoragem que às margens plácidas
de algum riachinho, tenha a coragem
de gritar mais alto para libertar-me desses
novos tiranos que ousam roubar o verde
louro de minha flâmula.
Eu, não suportando as chorosas queixas
do Brasil, fui para o jardim.
Era noite e pude ver a imagem do Cruzeiro
que resplandece no lábaro que o nosso país
ostenta estrelado. Pensei… Conseguiremos
salvar esse país sem braços fortes? Pensei
mais… Quem nos
devolverá a grandeza que
a Pátria nos traz?
Voltei à sala, mas
encontrei o mapa
silencioso e mudo, como uma criança
dormindo
em seu berço esplêndido.”
Mesmo que ela seja o último brasileiro
patriota, valeu a pena viver para
ler o texto. Por isso estou enviando para vocês.
Detesto correntes na Internet… mas agora
que me tornei um velho
emocionado, vou
romper com este hábito.
De alguém que ama
muito o Brasil.’

Desconheço o autor, mas parabéns pelo texto.

Andam comentando por ai que a atriz global Suzana Vieira iniciou um novo tratamento de beleza, com um creme moderno, que deixa a pessoa mais jovem em instantes. Ela aprovou e acha que com este creme, conseguirá conquistar cada vez mais garotões e continuará sendo famosa e desejada.

Algumas fotos dela na praia, antes de usar o produto:

Outra:

Depois de usar o creme, ficou uma maravilha, não foi?!

PS: Este creme não passa de uma brincadeira para mostrar a capacidade do Adobe Phostoshop, sem sobre de dúvidas, um dos melhores softwares de edição de images/fotografias disponível no mercado. Suzana Vieira que o diga!