Detalhe: Está no TT’s do Twitter Brasil.

Péssima notícia para quem ainda gosta de PES – Pro Evollution Soccer:
A Konami divulgou nesta terça feira dia 07/09/2010 que o jogo Pro Evolution Soccer 2011 terá o seu lançamento adiado por tempo indeterminado !

Um dos diretores executivo da empresa veio a publico para divulgar que existe um Bug em determinado momento do jogo e que a equipe técnica da Konami está trabalhando para corrigir este erro do jogo .

Questionado sobre qual seria este problema , o diretor da Konami respondeu de forma que preocupou os fãs do Game , pois aparentemente a questão será dificil de ser corrigida .

“Ainda não poderemos afirmar quando será a data de lançamento , pois o jogo inexplicavelmente trava quando o Corinthians avança para a final da Libertadores. ”

É MUITO FÁCIL

É fácil agradar uma mulher basta seguir detalhadamente TODOS os passos abaixo. Agradar um homem é mais fácil, leia o texto e veja as diferenças:

Fazer uma mulher feliz é muito fácil.

Só é necessário ser:

01) Amigo
02) Companheiro
03) Apaixonado
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Canalizado
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14)  Psicólogo
15) Psiquiatra
16) Terapeuta
17) Audaz
18) Simpático
19) Esportista
20) Carinhoso
21) Atento
22) Cavalheiro
23) Inteligente
24) Imaginativo
25) Criativo
26) Doce
27) Forte
28) Compreensivo
29) Tolerante
30) Prudente
31) Ambicioso
32) Capaz
33) Valente
34) Decidido
35) Confiável
36) Respeitador
37) Amante
38) Sensível

UFFFF…

E é muito importante ainda, não

esquecer as datas:

Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.

E também:

Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.

Como ganhar pontos com a mulher:

1. Você faz a cama (+1)
2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5. Na chuva (+8)
6. Mas retorna com cerveja (-15)

1) Tarefas simples

1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)

(obs. qdo a pontuação é 0, significa que  vc não tá fazendo mais que sua obrigação).

1. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
2. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
3. Você mata o rato (+10)

2) Social

1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Bruninha (-4)
4. Bruninha é loira e magra (-16)
5. Bruninha o conhece (-180)

3) No aniversário de casamento ou namoro…

1. Você a leva para jantar fora (0)
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3. É o restaurante de sempre (-2)
4. É um boteco (-3)
5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos …

1. Você sai com um amigo (-5)
2. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4. O amigo dirige um conversível (-180)
5. A Bruninha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora …

1. Você a leva para o cinema (+2)
2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7. Na saída do cinema você encontra a Bruninha e ela faz aquela cena: ‘Queriiiiiiiidooooo , há quanto tempo!!!’ (-750)

6) Grandes questões…

1. Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2. Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5. Você faz comentários a respeito do corpo da Bruninha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)

1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia o nome da sua querida amiga ‘Bru…Bruninha’ , enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio)..

Você percebeu que agradar uma mulher

é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!

Basta um pouco de boa vontade …

Entendeu ??!! …

COMO AGRADAR UM HOMEM?

01 – TRAGA UMA CERVEJA E JÁ VENHA SEM ROUPA.

Activia - Qual a mistura que você escolhe?

Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando”

Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor…

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador…

Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo… (cervejãoo…)

Misturei Activia com skol e caguei redondo…

Misturei Activia com Silvio Santos….to cagando dinheiro…

Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h…

Misturei Activa com Red Bull….to cagando e voando…

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras…

Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar…

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei…

Misturei Activia com Viagra e caguei duro…

Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.

Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!

Misturei Activia com Bradesco e caguei completo…

Essa seria uma mulher depravada ou vulgar?

Recebido via e-mail:

VEJA COMO ELAS SE COMPORTAM…

NO TOILETTE
M U L H E R F I N A:     (nada diz)
M U L H E R COMUM:   Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR:   Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR
M U L H E R F I N A : O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO
M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Nóosssa que lingüiça grande!…
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada) .

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
M U L H E R F I N A: Posso experimentar! ?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu dá uma chupadinha? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM
M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis, em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha.

BEBIDAS
M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: Caipi-vodka.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo! !!
MULHER DEPRAVADA: Cassete, cadê esse viado do Pedro..!


SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupo até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Com esse eu faço a barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM CARA LHE FALA ALGUMA GRACINHA
M U L H E R FI N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, seu viado, côrno filho da puta..

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.


OUVINDO JAZZ
M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, não tem nunguém morrendo aqui.

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você tem outra, é isso…?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você..levanta essa porra?

ASSISTINDO UM BALLET
M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: caramba, deixei de ver minhas videocassetadas por isso.
MULHER DEPRAVADA: Ridí culo, isso é coisa de viado-boila né…!!!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN
M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falaê gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:

"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"

O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.

O oficial  p’ da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:"Este crachá me dá a  autoridade de ir onde quero….e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?” 

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo  para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ."

"A arrogância esconde a fragilidade dos argumentos e a fraqueza do caráter."

Coisas que nossas mães diziam e faziam… Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO…
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO…
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…
"FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…

"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
"CALMA!… NÃO SE PREOCUPE…. QUANDO CHEGARMOS EM CASA, AÍ SIM, VOCÊ VAI VER SÓ…"

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E AÍ EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE"

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SAFADO DO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES….
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA QUE VEM COM A IDADE…
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER"

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
"UM DIA VOCÊ TER Á SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
"É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO….
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO…
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO…
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR…
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…"

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Obs: Esta é um foto de 3 loiras geladas.

Algumas coisas que você encontra são difíceis de acreditar. Mas essa merece ser destacada aqui.

Não sei se é verdade ou mentira, mas a notícia é que a Igreja Universal do Reino de Deus (aquela mesmo do Edir Macedo), abrirá concurso para preenchimento de vagas de pastor, com salário inicial de R$ 8.234,82.

A unidade organizadora é nada menos que a CESPE/UnB, a mais díficil e conceituada organização no mundo dos concursos e provas.

E já ouvi dizer que o emprego é bom, garantido e que os benefícios superam qualquer outro órgão público ou privado. Vou abandonar a profissão de analista de sistemas e virar pastor. Pelo menos, vou ganhar mais!

Tá dito!

Na casa do meu sogro tem uma cadela da raça Labrador, muito grande e bonita. Um visitante que sempre aparece por lá é Tó, um bendito Yorkshire, quase do tamanho de um rato que insiste em querer namorar a labrador.

Fica o dia inteiro nos pés (literalmente da coitada) e quando ela dá bobeira, ele pensa que está “cruzando”… Não tenho nem muitos comentários para fazer das fotos abaixo:

Ôo cachorrinho de coragem!

E não, ela não está no cio.