Um texto antigo que circula na internet, mas é engraçado a forma como cada meio vincula uma notícia:
*JORNAL NACIONAL*
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’.
(Fátima Bernardes): ‘… Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia’.
*FANTÁSTICO*
(Glória Maria): ‘… Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’
*CIDADE ALERTA*(Datena):
‘… Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.’
*REVISTA VEJA*
‘Lula sabia das intenções do lobo’.
*REVISTA CLÁUDIA*
‘Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho’.
*REVISTA NOVA*
‘Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama’.
*REVISTA MARIE-CLAIRE*
‘Na cama com o lobo e a vovó’.
*FOLHA DE S. PAULO*
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
*O ESTADO DE S. PAULO*
‘Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.’
*ZERO HORA*
‘Avó de Chapeuzinho nasceu no RS’.
*AQUI*
‘Sangue e tragédia na casa da vovó’.
*REVISTA CARAS * (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa’.
*PLAYBOY* (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
‘ Veja o que só o lobo viu’.
*REVISTA ISTO É*
‘Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.’
*G MAGAZINE* (Ensaio fotográfico com lenhador)
‘Lenhador mostra o machado’
21.Jan.08 
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“M E R D A” (Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra Merda.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa Merda?
Como indicação geográfica 2:
Vá a Merda!
Como indicação geográfica 3:
18: 00H - vou embora dessa Merda.
Como substantivo qualificativo:
Você é um Merda!
Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho Merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz Merda.
Como indicativo de Mba:
Ele faz muita Merda.
Como sinônimo de covarde:
Seu Merda!
Como questionamento dirigido:
Fez Merda, né?
Como indicador visual:
Não se enxerga Merda nenhuma!
Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a Merda?
Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que Merda é essa?
Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na Merda. . .
Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei Merda nenhuma de presente!
Como indicador de admiração:
Puta Merda!
Como indicador de rejeição:
Puta Merda!
Como indicador de espécie:
O que esse Merda pensa que é?
Como indicador de continuidade:
Na mesma Merda de sempre.
Como indicador de desordem:
Tá tudo uma Merda!
Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira Merda!
Como resultado aplicativo:
Deu Merda.
Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians e o Santos não estão jogando Merda nenhuma!
Como constatação negativa:
Que Merda!
Como classificação literária:
Êta textinho de Merda!
Como qualificação de governo:
O governo Lula está fazendo muita Merda!
Como indicativo de ocupação:
Você não faz Merda nenhuma!
15.Jan.08 Piadas Comentários (0)
Pérolas da Informática
Cliente: Meu mouse está com defeito, você pode vir aqui dar uma olhada nele?
Técnico: claro!
Chegando na casa da cliente, constatei que o mouse funcionava perfeitamente, então perguntei o que a fez pensar que o mouse estava com defeito.
Cliente: Ontem eu fiquei horas tentando pagar a conta de luz com ele na net mas o danado não leu o código de barras de jeito nenhum!
14.Jan.08 Piadas, Pérolas Comentários (0)
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este texto, tentam lamber o cotovelo.
04.Jan.08 E-mails, Piadas Comentários (0)
1- Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!
2- Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: “Eu sabia! Eu sabia!” Mas ele nunca joga.
3- Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
4- Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
5- Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
6- Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: “Filma Eu, Galvão”.
7- É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os “R” de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
8- Quando Galvão Bueno goza, toca o “Tema da Vitória” de Ayrton Senna.
9- Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
10- Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
11- A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
12- Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
13- Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
14- Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
15- O grito de “Independência ou Morte” de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
16- Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
17- Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
18- Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.
19- Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
20- Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
21- Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
22- Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.
23- Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
24- Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
25- Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
26- Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
27- Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de “Filma Eu”.
28- Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
29- Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
30- A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
31- Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
32- Galvão Bueno pronuncia mais letras “r” por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.
33- Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra “r” - “Galvão” e “Bueno” - ele pronunciaria mais a letra “r” do que todos os habitantes da República Popular da China.
34- Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
35- Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
36- As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
37- A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser ouvida do espaço.
38- Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
39- Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em
português tem a letra “r” no final.
40- Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.
41- O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
42- O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
43- Galvão Bueno tem uma foto 3×4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
44- Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
45- Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
46- Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
47- Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
48- O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
49- Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.
04.Jan.08 Piadas Comentários (0)
1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, começe a chorar e grite:
- Por que é que vocês não me deixam em paaaaz?!?
6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema do filme “Missão Impossível”.
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite:
- Me escolhe! Me leva para casa!
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite:
- NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes, não!!!
11. E, por fim, vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite:
- Onde é que está o papel higiênico???
04.Jan.08 Piadas Comentários (1)
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